Слишком личные вопросы от малознакомых людей, незваные советы, настойчивые требования уделить время — всё это вызывает внутренний протест и желание отстраниться.  За дискомфортом стоит нарушение личного пространства — той невидимой зоны, которая есть у каждого из нас, поясняет психолог Галина Шамрай. Почему некоторые люди легко пресекают попытки вторжения, а другие годами терпят неудобные ситуации? По каким признакам можно распознать, что ваше пространство нарушают? Отчего отстаивание своих интересов так часто путают с чёрствостью? Как выстроить защиту так, чтобы сохранить отношения с важными людьми, но при этом не поступиться собственным комфортом?

Невидимая зона комфорта: что это такое

Каждый специалист трактует это понятие немного иначе. Одни сравнивают его с невидимым щитом вокруг человека. Другие описывают как набор правил взаимодействия с окружающими.

Все эти определения сходятся в главном — речь идёт о той территории, где человек чувствует себя защищённым и спокойным. У каждого эта территория своя. С родителями мы ведём себя иначе, чем с начальником. С лучшим другом допускаем то, что никогда не позволим случайному знакомому.

Эти невидимые барьеры бывают разными. Телесные — касаются физического контакта и личных вещей. Эмоциональные — связаны с чувствами, мыслями, убеждениями. Кроме того, выделяют временные, пространственные, ценностные и денежные.

Когда вторгаются в телесное пространство

Телесные границы определяют допустимость физического взаимодействия. Их переступают, когда:

Используют ваши вещи без разрешения. Мешают вам двигаться или ограничивают свободу. Применяют силу — толкают, хватают, удерживают. Курят в вашем присутствии, зная, что вам неприятно. Прикасаются без согласия — обнимают, треплют по плечу. Нарушают приватность — входят без стука, роются в личных вещах.

Когда нарушают эмоциональные границы

Эмоциональные границы касаются психологического взаимодействия. Их переступают, когда вас обманывают, унижают, пытаются пристыдить, манипулируют.

Другие примеры: требуют рассказать о том, чем вы не хотите делиться. Выдают ваши секреты. Повышают голос. Решают за вас без вашего участия. Постоянно критикуют, сравнивают с другими. Следят за каждым шагом, прикрываясь заботой.

Если после общения вы чувствуете себя загнанным в угол, подавленным — вероятно, ваши эмоциональные границы были нарушены.

Как помогает “защитный купол”

Способность выстраивать личное пространство важна для всех. Это помогает оберегать себя от разрушительного воздействия извне, сохранять внутреннее спокойствие. При этом вы остаётесь собой, не теряете индивидуальности под давлением чужих ожиданий.

Когда этих барьеров нет или их постоянно игнорируют, возникают серьёзные проблемы: вспышки агрессии, заниженная самооценка, постоянная тревога, неустойчивое эмоциональное состояние, депрессия, необдуманные поступки.

В разумных пределах думать о себе — это нормально. Вспомните инструкции в самолёте: при разгерметизации кислородную маску надевают сначала на себя, потом на ребёнка. Если вы потеряете сознание, не сможете никому помочь.

В прошлом общественные интересы ставились выше личных. Заботиться о себе считалось предосудительным. Сейчас приоритеты сместились: личное благополучие стало цениться больше.

Разумная забота о себе — это право выбирать то, что вам нужно, осознавать свою значимость, защищать свои интересы. Главное — не переступать через интересы других.

Почему бывает сложно отказать

Одна из главных причин — человек не прошёл через этап осознания себя как личности, не понял, кто он, чего хочет.

Корни проблемы часто в воспитании. Если ребёнка приучали угождать окружающим, подавлять неудобные эмоции — взрослым он вырастет с размытыми представлениями о собственных пределах.

Другая причина — внутренняя тревожность и недостаток сил. Защита своих интересов требует готовности к противостоянию. Нужна энергия, решительность, твёрдость.

Как выстроить защиту своего пространства

Почувствовали, что кто-то переступил черту? Не молчите. Молчание будет воспринято как согласие.

Озвучьте свои правила. Спокойно, но ясно объясните окружающим, что для вас допустимо, а что — нет. Говорите от своего имени: «Мне неприятно, когда…»

Выбирайте момент для разговора. Не выясняйте отношения в пылу ссоры. Дождитесь, пока эмоции улягутся.

Предупредите о последствиях. Чётко скажите, что произойдёт при повторном нарушении. Например: «Если продолжишь кричать, я уйду».

Говорите конкретно. Не обтекаемо, а точно: что именно вас беспокоит.

Следуйте своим словам. Если предупредили о последствиях — исполняйте.

Предлагайте альтернативы. Если человек важен для вас, попробуйте найти вариант, устраивающий обоих.

Если в ваше пространство регулярно вторгаются, негативные переживания накапливаются. Обида, злость, тревога со временем приводят к истощению. Возникает постоянная усталость, перепады настроения, безразличие.

Длительное напряжение может сказываться и на теле: появляются проблемы со сном, головные боли, расстройства пищеварения. Способность отстаивать своё пространство — не проявление агрессии или эгоизма, а признак зрелой личности, которая ценит себя и заботится о своём внутреннем состоянии.

Шамрай Галина Игоревна. Клинический психолог, психогенеолог, специалист по работе с семейными сценариями, огнетерапевт.