Автор: Звягинцева Анастасия Александровна Психолог.
Специалист работающий с установками и ограничениями.

Близость и привязанность — естественные человеческие потребности, но что происходит, когда здоровая связь превращается в эмоциональное слияние? Созависимость часто маскируется под заботу, преданность и самопожертвование. Человек может годами не осознавать, что его поведение выходит за рамки здоровой поддержки, превращаясь в мучительное слияние с объектом привязанности. В статье психолог Анастасия Звягинцева расскажет,как выйти из состояния созависимости, если это начинает мешать обычной жизни.

Почему нам нравится “сливаться”?

Созависимость — это сложный паттерн поведения, при котором человек теряет ощущение собственных границ и приоритетов, определяя себя через отношения с другим. Фактически, мы видим искаженную форму близости, где человек не дополняет другого, а растворяется в нем. Истоки такого поведения обычно уходят в детство. Ребенок, выросший в семье, где его эмоциональные потребности игнорировались, учится подавлять собственные желания ради сохранения хрупкого равновесия. С возрастом этот паттерн закрепляется, распространяясь на все отношения.

Признаки эмоционального слияния

• Размытие личных границ: вы принимаете на себя ответственность за эмоции партнера
• Страх одиночества: перспектива расставания вызывает парализующий ужас
• Навязчивый контроль: вы постоянно пытаетесь влиять на поведение партнера
• Оправдание недопустимого: вы находите объяснения неприемлемому поведению партнера
• Жертвенность: вы регулярно пренебрегаете своими интересами ради отношений

Драматический треугольник – основа созависимости 

Для понимания динамики созависимых отношений полезно обратиться к концепции “драматического треугольника” Стивена Карпмана, описывающей три взаимосвязанные роли: спасатель, жертва и преследователь

Спасатель всегда готов пожертвовать собой ради другого. За внешним альтруизмом скрывается потребность контролировать и ощущать собственную значимость: “Без меня ты пропадешь”.

Жертва чувствует себя беспомощной и перекладывает ответственность на других: “Я ничего не могу сделать сам”.

Преследователь обвиняет и критикует, используя манипуляции для поддержания контроля: “Ты никогда ничего не делаешь правильно”.

Участники созависимых отношений циркулируют между этими ролями, поддерживая деструктивную динамику. Например, спасатель, чьи усилия не ценятся, превращается в преследователя, обвиняя жертву в неблагодарности.

Пять шагов к восстановлению личных границ

1. Признание реальности без прикрас

Первый шаг — честно признать проблему. Созависимые отношения существуют годами благодаря отрицанию: “Он не такой уж пьяный”, “Она кричит, потому что устала”.

Опишите свою ситуацию без смягчений. Ведите дневник, фиксируя события и свои реакции. Поделитесь мыслями с доверенным человеком, который просто выслушает без осуждения.

Признание проблемы часто приносит облегчение — вы, наконец-то, называете по имени то, что давно интуитивно чувствовали.

2. Возвращение к собственной идентичности

Созависимость приводит к потере связи с собственными желаниями. Чтобы восстановить свою идентичность:

• Выделяйте время на занятия, приносящие вам удовольствие
• Вспомните увлечения, которые были до этих отношений
• Восстановите контакты с друзьями и родственниками
• Чаще задавайте себе вопрос “Чего я хочу?”

3. Установление и отстаивание личных границ

Начните с самых базовых границ:

• Недопустимость любого насилия
• Право на личное пространство
• Право выражать свое мнение
• Право на собственные чувства

Формулируйте границы через “Я-высказывания”: “Я чувствую дискомфорт, когда ты повышаешь голос” вместо “Ты всегда кричишь на меня”.

4. Физическое дистанцирование при необходимости

В случаях зависимости или насилия может потребоваться физическое дистанцирование. Не позволяйте чувству вины удерживать вас рядом с человеком, подрывающим ваше равновесие.

5. Эмоциональное дистанцирование

Даже после физического разрыва эмоциональная связь может сохраняться. Для достижения свободы необходимо:

• Осознать повторяющиеся паттерны в отношениях
• Понять свою роль в поддержании созависимой динамики
• Работать с глубинными убеждениями
• Развивать новые, более здоровые модели общения

Путь к новым отношениям с собой и другими

Выход из созависимости открывает возможности для глубокого личностного роста:

• От размытой идентичности — к подлинному самопознанию
• От страха одиночества — к умению ценить личное пространство
• От жизни ради другого — к созданию партнерских отношений

Будьте терпеливы и добры к себе на этом пути. Принимайте свои успехи и неудачи как часть процесса. Способность строить здоровые отношения, сохраняя верность себе, — это навык, который можно развивать в течение всей жизни.